Mi miedo nace en un lugar de mi donde hace mucho frío, donde las antorchas se debilitan ante las tempestades de la confusión ; es un lugar vacío donde el viento de las amenazas imprecisas pululan y no amainan, donde la brújula de la mente se vuelve loca y solo el corazón desnudo puede entrar.
Es un reino con una ley silente preñada de castigo y condena donde el fin acecha y la sombra de la pérdida acontece como un atardecer moribundo, una luz crepuscular que no es serena sino sirena que sugiere el derroche y el delirio.
¿ Cómo conquistar ese reino si no fuera llevando allá una corte bailarina y alegre llena de amor que danzara por cada paraje orando y proclamando su devoción por la vida? ¿ Cómo hacerlo sin caer en la banalidad de lo grotesco y en la superficialidad de una inseguridad sin determinación?
La noche de Barcelona está resquebrajada y hay miradas inciertas que en ningún lado caen, la verdad se hace cómplice de la mentira y la mentira se hace cómplice de la verdad y en algún lugar dos miradas extasiadas se cruzan y se abre un espacio de paz, un poema sin recitar, de versos callados que despiden sonrisas que es preludio y tregua hacia el amanecer.
Y se levanta silenciosamente del suelo la bruma y la telaraña del desencanto desdibujando los límites de la realidad y avanzando la fuerza devastadora e implacable de los ángeles caídos, de los fracasos y los arrepentimientos y los amantes huyen desplazados por su propio espanto y su delirio hacia un lugar donde la luz del sol no se pose y así poder salvarse entre caricias rezando para que cuando la resaca química amaine no los encuentre la extrañeza en brazos del miedo y el desasosiego.
Y ya no queda eco alguno de ese tecno que nos transportaba cuando unas horas antes esbeltos y altivos bailábamos sacudiéndonos la frustración y la cólera entre guiños y euforia desvaneciéndonos en el frenesí de la música y el desengaño…
Ahora deambulando y retozando nos apresuramos a encontrar un lugar en la habitación donde poder acurrucarnos y no oír la estentórea y metálica voz de la culpa .
Que la pesadilla no nos atormente y el temblor del desamparo y la soledad no electrocuten tu cuerpo o habrás de vivir y resistirte a no caer a ese vacío que de paralizarte hará de tu habitáculo vientre infecundo de la tiniebla y tenebroso fin de los días tregua, de los días sin huella. Un repetitivo estribillo diabólico y un rumor sordo que harán que tus manos en tu cabeza se estremezcan cual garras implorando porque vuelva la poesía y el aire fresco a tus noches blancas.
Aunque las trompetas de la muerte retruenen en el valle de la existencia…
Aunque te dejen de lado tus amantes y no puedas izar otra bandera que la soledad…
Aunque el odio emane de lo más profundo de la botella y no puedas rogarle a tu voluntad unas piernas firmes…
Aunque la vida se desnude ante ti con todo su poder y no comprendas por qué se desdibujan los contornos de tu ser…
Aunque pontifiquen los sabios y dirijan hacia ti una sonrisa macabra…
Da igual hermano, camina y no pares, porque vale la pena dejar una estela que viaje púrpura y etérea en el Universo, una estela de cenizas que ardieron en amor… ¡en amor por la vida!
Quisiera yo brindarte un poema que fuera copa rebosante de devoción, quisiera yo bailar este anhelo henchido de una noble pasión sosegada y acariciar tus tristezas con el reverso de las mías, quisiera yo que nos pusieramos a mirar juntos hacia los ecos de Dios o de la nada.
Quisiera yo dejarme ya de tanta historia y tanto ajetreo, de tanto truco “dao” la vuelta, quisiera yo enfadarme con mi poesía por estar tan seca y asi pellizcarla su frío culo que ya no viene a seducirme a la cama, a esa fría cama donde lloro cada día sin soltar lágrima,a esa fría cama que me espera en cada hostal y donde nunca me encontraré.
Quisiera yo ponerle una queja a mis musas y decirles que salieran del prostíbulo donde se están pudriendo, un prostíbulo lleno de sabiduría rancia y prestada cuya madame es una puta dicotómica que se niega a retorcer su lado más humano y tierno.
Quisiera yo aventarme “de una” hacia la muerte que fuera puerta hacia mi dicha.
Quisiera yo llorar cada vez que escribo un verso sin sentido o cada vez que la memoria me juega el truco de esa nostalgia y me esconde una vez más que esa soledad de la que ahora quiero escaparme también se encontraba en esa fantasía retrospectiva.
Y seguir una vez más,total por estar pleno aunque sea una vez al día, total por no matarme sin suficientes excusas.
¡¿ Dónde están mis poemas?!
¿En que recóndito lugar de mi se han escondido? ¡¿ A qué patria de hielo han huido dejándome este vacío en el corazón?!
Fugitivos versos de mi alegría perdida ¿ a dónde habrán ido a parar que me tienen aquí gimiendo sin gusto?
Quisiera yo quitarme esta rabia de un plumazo y (…)
Sergio Sanz Navarro
En alusión al título: Cuenta el historiador Suetonio que el emperador Augusto gritaba desesperado estrellando su cabeza contra la puerta y por las esquinas ante una batalla que perdió en las Galias : ¡ Donde están mis legiones! ¡ Devuélvanme mis legiones!
Al despertar la comida yacía fría sobre la mesa y mi madre caminaba por la casa dejando un rastro de soledad sobre el frío suelo.
Mi entrañas no demandaban el hambre necesaria y apenas probé aquella rutinaria y absurda necesidad que el plato ofrecía. Llevaba incrustado en el alma ese tácito pacto entre tristeza, miedo y desamparo que a falta de palabras convine en llamar soledad.
Nada ofrecía aquel salón que no fueran ruidosos y borrosos recuerdos que aplaudían mi fracaso y dibujaban un atascado futuro olor cloaca.
En la casa se escuchaba la melancólica sinfonía de los sueños rotos, aquellas promesas que un alejado día en el tiempo exigimos a la vida y que oxidadas por el paso de los años andan renqueantes y ruidosas sobre las frías salas de nuestra memoria.
Me asomé a la ventana contemplando como la lluvia caía sin ganas y preguntándome qué irracional sucesión de hechos me habrían hecho llegar a tal situación.
Sola y en una esquina de un apartado y oscuro rincón esperaba aquella coronada puta con la que solía quedar todas las tardes para evadir mis inquisitivos remordimientos, de ella decir que nunca me dijo su nombre pero que me enseñó bastante del mío.
Abrí la sólida puerta de mi casa, aquella férrea puerta que solo protegía un museo de tristeza y nostalgia; porque había venido a mí aquel poético pensamiento de encontrarme con ella en esta ciudad presa del gris otoño, los solitarios coches y las mujeres que envejecen.
Llegué al sótano de aquel tugurio donde solíamos vernos, la banda de jazz había perdido toda referencia y tocaban suave y en decadencia las notas transcritas de una vida de excesos, sin horarios ni rutas, solo desahogándose de la soga de la desilusión.
Ella esperaba en la mesa de la esquina ofreciéndose a mí en todas sus formas y hazañas. Me acerqué, me dijo que sentía aquellas veces en las que me había hecho daño, me dijo que era un consuelo hodierno que hacía ver que el futuro cabía en la mano, ella no sabía que yo ya la había perdonado.
Estuve con ella toda la noche y todo se teñía de una sensación agridulce que consolaba mi mente, cada vez que ella me tocaba y yo me succionaba en ella toda la belleza del mundo acudía ante mis ojos como si fuese el portador de un secreto que solo mi mirada delataba y que ofrecía todo un delirio de placenteros momentos.
La cogí por el culo y me la llevé de allí pero por algún extraño suceso desorientado en la dramática noche la perdí y en lágrimas y gritos estallé arrasando con todo a mi paso.
Entré en casa, la misma fría y kafkiana casa, y a tientas llegué a la habitación donde una vez tumbado dormí abrumado por extraños sueños y una sed que me atormentaba.
Desperté pronto al amargo silencio del habitáculo y cogiendo una fina chaqueta salí y paseé por la calle y allí la vi sola y medio vacía en una parada de autobús, una vez más me la había jugado haciéndome sonreír en aquel chejoviano sueño alcohólico que solo ella podía ofrecerme.
Sergio Sanz Navarro
Escrito en la universidad, en 2012 ,durante mi etapa de bebedor
Me sentía perplejo de disfrutar como se consumaba el goce en mi capacidad de soñar, me alegraba respirar el latir del corazón del amor real y pleno en el cante jondo del centro mismo de mis anhelos.
Era una suerte de paradoja evocar el futuro para gozar del presente, una especie de sortilegio que colapsaba el tiempo y todas las palabras volvían de nuevo a brotar del fresco río de mi interior.
Yo simplemente me deslizaba y destilaba por las rendijas de la tarde y una incongruente subjetividad del espíritu disolvía todos los autoengaños en el encuentro con mi más íntimo y profundo deseo verdadero de liberación.
Tan reconfortantes eran estos paisajes de libertad como nauseabunda la sensación que surgía de mi a veces al recorrerlos pues seguía presente en mi el miedo a perder la compostura en el sumergimiento total del estremeciento del olvido de mi tambaleante,renqueante y tan defendida imagen.
Propicios e inaugurantes eran los brillos que surgían de mi mirada,cual oráculo de lo eterno y de lo placentero atraían a mi una gravitación de corrientes de aire fresco que me permitían volar en la ibicenca tarde de mis cariñosos y serenos desvaríos, del reconocimiento externo e interno de la belleza y chulería de mi ser…
( Que vergüenza reconocer la chulería de mi ser, se pierde toda gracia de decirlo,pero si esto sirve para facilitarte que tu reconozcas gustosamente la tuya aunque sea en el silencio entonces ¿ qué problema hay?, el olvido de la noche y el hechizo de la música hará que nos perdamos de estas líneas para acceder al verdadero recuerdo de lo supremo de la danzarina, preciosa y extasiante emanación de nuestras esencias fundiéndose entre ellas.)
Tenía tanto miedo como ganas de conectar con mi corazón ya que sin los colores del amor del que están hechos los anhelos, la vida se me tornaba un desierto. Todo se debía a que había empezado a rechazar ese tipo de inspiración que ofrece la tristeza, esa fuente púrpura de la nostalgia del paraíso perdido de la que antes bebía y con la que ahora quería reencontrarme.
Habíame vuelto yo un intento de bardo con media paleta, un pintor alegre que huía de recorrer los valles más profundos de la autocompasión y la empatía desde donde solía yo fundirme y encontrar las frecuencias místicas del atardecer.
Mas siempre encontraba en mis momentos de mayor agotamiento esa llamada antigua a lo nuevo, esa búsqueda de la libertad en las sensaciones más sutiles del mar del sentimiento.
Simplemente me iba a una esquina de la casa y me ponía a escribir evocando desde mi alma mis deleites por el cine romántico en blanco y negro de hollywood, las películas de los escritores buscavidas y atormentados que pasaban su vida de velada en velada en noches de verano llevados por mujeres desencantadas en sus coches sin capota que buscaban en los momentos de pasión la evasión plena del olvido de nuestra completitud.
Brincaba mi alma de nuevo y salian de mi garganta gritos de : ¡ Joder que maravilla! Deleitándome de la poesía que de mi salía como una cascada eléctrica por mi piel porque había regresado a mi ese cálido escalofrío de sentir en lo más profundo de mi que no hay ningún lugar a donde ir más allá de la poesía que se escurre, rebalsa y borbotea en este momento efímero por el que corren impetuosos los morados torrentes de la sangre divina de la celebración.
¡ oh miclíope, augusta entre las musas! ¡Haz florecer el jardín! A ti que te acompaña leilíade y una corte de caríatides vivas , fogosas y serpentinas prendámosle fuego a esta tarde roja anaranjada que desemboca en los vapores calmos de las nubes serenas del cielo.
Mi alma se elevaba y saltaban por los aires todas las penurias porque había retornado el tornado que centrípeto de alzaba hacia las alturas y me llevaba a recorrer cada rincón del universo del paisaje que se abría ante mis ojos.
La sinfonía dionisíaca de los sueños rotos que eclosionaban la esencia de su realidad en el presente y yo aquí mirando los árboles sonriendo y con mirada entornada a las fugaces y corporales sensaciones de tu libertad suprema, belleza insondable de tu mirada que se me clava en el pecho como un soplo de placer que iracunda mis alegrías con la fuerza de un ciclón.
Sergio Sanz Navarro
A veces una canción nos inspira a escribir. Esta vez fue al revés, escribir me inspiró a escuchar una canción de la que saqué el título de lo que había escrito, me recuerda a mis tardes de borrachera cuando llegué a Buenos Aires, por ese entonces,la escuchaba sin parar . Aquí os la dejo:
